Школа для родителей: как воспитывать «детей интернета»?

В Одессе при поддержке Общественной организации «Социальная справедливость «Совесть» состоялась лекция на тему «Как быть родителями инноваторов?». О том, как найти подход к современным детям и вырастить их счастливыми и успешными людьми, рассказывал опытный психолог, кандидат наук и лайф-коуч Андрей Трутенко. Корреспондент EtCetera побывал на лекции и выяснил, какова же идеальная формула взаимоотношений между родителями и детьми.

КАЖДОМУ – СВОЕ. Каждое поколение имеет свой опыт и свои ценности. И это объединяет людей одного возраста, но в то же время «разъединяет» представителей разных поколений. Например, у наших бабушек и прабабушек в силу исторических причин сохранилось особое отношение к еде, особенно к хлебу. Но современному ребенку непонятна ценность наполненной тарелки, у него нет какого-то внутреннего обязательства доесть все, не оставляя крошек. Для него еда – это просто еда, но не потому что он невоспитанный, а потому что он не является носителем того опыта, который есть у его бабушек и дедушек. Поэтому не стоит навязывать ребенку чувство вины из-за таких вещей только потому, что он воспринимает их несколько иначе.

ДЕТИ ИНТЕРНЕТА. Современные дети и подростки родились в эпоху интернета, смартфонов и планшетов. Они не знают мира без этих вещей, поэтому им не нужно специально приспосабливаться к новым условиям, как это делают их родители, воспитанные на книгах и библиотеках. Отсюда разное восприятие информации: дети отфильтровывают ее сразу же (понаблюдайте за тем, как они листают ленту в Фейсбуке или Инстаграмме), не вникая глубоко и часто даже не анализируя. Это так называемое «клиповое мышление», природное для нового поколения, но непонятное для поколения родителей. Однако, опять-таки, это нельзя оценивать как что-то плохое или неправильное – это современные реалии, помогающие ребенку жить и ориентироваться в информационном пространстве. Нет смысла забирать у ребенка смартфон и гнать его в библиотеку, чтобы найти ответ на какой-то вопрос устаревшим способом. В современном мире это слишком большое расточительство. И это нужно принять.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Самая большая проблема, с которой люди приходят к психотерапевту – это обесценивание себя. Корни этой проблемы в отношении родителей к своим детям. Они уверены, что те ничего не хотят, и их ничего не интересует в жизни. Если разобраться глубже, окажется, что ребенок, например, пишет музыку, очень хорошо в этом разбирается и мечтает стать саунд-продюсером. Однако, даже видя это увлечения своего ребенка, родители не воспринимают его серьезно и не рассматривают как потенциальную профессию. Потому что они решили, что успех ему принесет, например, юридическая специальность, медицина, экономика или что-то еще.

Эта ситуация опасна тем, что в конце концов ребенок сам начинает повторять, что ему ничего не интересно, и перестает рассматривать свое увлечение как что-то достойное и перспективное. Так он начинает обесценивать сам себя. А ведь все, что нужно сделать в этой ситуации родителям, – это разобраться, как можно реализовать потенциал ребенка в той сфере, которая ему действительно близка.

ОТРАЖЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ. Нет смысла требовать от ребенка тех качеств и того поведения, которыми не обладают сами родители. Ведь дети копируют то, что видят в семье. Если родители заставляют ребенка учиться, а сами при этом, имея хорошее образование, недовольны своим положением или заработком, ребенок теряет мотивацию к учебе.

То же самое с увлечениями. Если родители хотят, чтобы ребенок расширял свои границы, выходил за пределы экрана смартфона, нужно и самим делать то же самое и не заменять гаджетами совместное времяпрепровождение.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Сегодня родители очень многое решают за детей, лишая их возможности получения своего опыта в принятии решений и несения ответственности за них. В результате, после такого «тепличного» воспитания, уже взрослый человек не умеет брать на себя ответственность, принимать решения, создавать что-то. Он ждет, что кто-то (государство, семья, начальство) решит все за него. Но правда в том, что в жизни повсеместно действует так называемый «парадокс банкира»: пока вы сами ничего не предложите миру (продукт или идею), никто ничего для вас не сделает (не даст денег, не окажет поддержки).

Поэтому с самого детства дети должны учиться быть ответственными за себя и свои поступки, получать опыт самостоятельности. Чтобы помочь в этом ребенку, нужно, во-первых, объективно оценивать риски (есть действия, которые действительно могут быть опасны для ребенка, например, игра на подоконнике, а есть просто «неудобные» для самого родителя, например, танцы в общественном месте). Во-вторых, каждое такое «неудобное» действие ребенка важно сопроводить «контрактом», оговорив, какую ответственность должен понести ребенок, если окажется неправ: «На улице слишком глубокий снег – санки в нем застрянут. Если ты настаиваешь на том, чтобы мы их взяли, – хорошо. Но если они действительно застрянут, так как я и говорил, тебе придется самостоятельно нести их домой».

ДОВЕРИЕ – это самая продуктивная модель взаимоотношений с ребенком. Нужно быть откровенным с ним и доверять ему, чтобы получить взаимные чувства. Доверие поможет наладить контакт, поможет понять ребенка и подсказать, чего он действительно хочет.

Читайте также: НАЧНУ С ПОНЕДЕЛЬНИКА: КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБЕЩАТЬ И НАЧАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ

Поделиться

Добавить комментарий

Войти используя социальный аккаунт

Читайте на ETCETERA

Самое важное — в одном письме. Новости, реформы, аналитика — коротко и по сути.

Подпишись, чтобы быть в курсе.

Узнавай всё самое интересное первым — следи за нашими новостями в соцсетях

Спасибо, я уже с вами