Ответ психолога: как стать хорошим родителем для подростка? Часть 1

Воспитание подростка может быть сложной задачей. Но справиться с ней можно, если понять ребенка и научиться правильно реагировать на его слова и действия. На самые болезненные вопросы родителей подростков EtCetera помогла ответить детский и подростковый психолог, консультант по вопросам выбора и смены профессии Екатерина Мазуренко.

Дети наших друзей помогают им по хозяйству, на них можно положиться. А наш вообще не принимает участия в домашних делах. Живет, как в отеле. В чем мы ошиблись?

Самые распространенные ошибки в этой ситуации следующие:

1 Родители изначально очень требовательны к качеству «помощи». Часто, когда подросток начинает помогать в чем-то по дому, кажется, что «руки у него растут не из того места»: разольет, недосмотрит, не догадается до элементарного. Нет, простить малышу мы такое готовы, но в 10, 11, 15 лет… – он ведь уже достаточно большой! На самом деле – нет. Об этом можно писать книги, но если кратко – к подростку порой приходится быть более терпеливым, чем к 7-8-летнему ребенку. Обучать терпеливо, прощать великодушно и поощрять искренне – таков «рецепт».

2 Обратная связь. Хвалим или ругаем? Принимаем как должное? Говорим ли, что именно нам нравится в том, что он или она помогли (быстро справился, или даже просто избавил нас от необходимости делать самим)? Замечаем ли моменты инициативы, творческого подхода? Да, не всегда удачные, но все же… Поверьте, им это крайне важно.

3 Вопрос справедливости. Подростки все время сравнивают себя с другими – и детьми, и взрослыми. Если в семье заведено, что у всех от мала до велика свои обязанности, то вопрос «Почему не помогают?» возникает редко. Если же просьба о помощи покажется подростку искусственной или несправедливой, то заставить помогать будет трудно.

4 Возможно, самое главное. Если ребенок живет «как в отеле», значит, кто-то этот «отель» ему создал: кто-то всю его жизнь ему все подавал, убирал, опекал… И, возможно, продолжает это делать. Подумайте: не подкармливаете ли вы сами лень ребенка?

Я хотел быть ближе, зарегистрировался в соцсетях, а он не принимает меня в друзья. Он стыдится меня?

Соцсети для детей/подростков – это место их личной свободы. Своей частичной анонимностью (все происходит «где-то в сети», а не здесь со мной прямо сейчас) и, в то же время, открытостью/оголенностью перед широкой публикой они способствуют подростковому поиску себя. Такие социальные эксперименты нужны подросткам.

И дело не в том, что дети занимаются там «чем-то таким». Дело в том, что им нужно пространство, свободное от оценки, от родительских страхов и даже поощрений. Просто «их» личное пространство. И родителям важно его им давать.

Доверие – самая лучшая страховка в отношениях с подростками. Ваши личные отношения с сыном или дочкой всегда можно продолжать строить на кухне за чашкой чая или на совместной велосипедной прогулке. А соцсети пусть останутся их личным «миром».

Он постоянно переписывается с друзьями, но они почти не проводят время вместе. Что не так с их дружбой?

С дружбой, скорее всего, все так. Представьте себе, что их «общение в телефонах» происходило бы «вживую». В этом случае вас бы тоже что-то настораживало? Современным родителям часто тяжело смириться с тем, что их дети вместо того, чтобы играть в подвижные игры, строить халабуды или просто болтать, пересылают друг другу в телефонах картинки, фолловерят в Инстаграм и, даже сидя рядом, предпочитают не сказать, а написать в мессенджер… Это странно и даже дико для нас. Но не потому, что плохо само по себе, а потому что непривычно и непонятно.

Общение с помощью гаджетов – это не «недообщение». Конечно, оно имеет свои недостатки, но наша с вами ностальгия по прежним временам ничего не изменит. Разве что сделает естественный разрыв между поколениями более явным. Поэтому, прежде чем задаваться вопросом «что не так?», полезно поинтересоваться – «а что так?»: как дружат современные дети «через сети», в чем интерес, что хорошего они от этого получают?

Искренний интерес и доверие – это то, что поможет сохранить прежде всего вашу дружбу с сыном или дочкой. А со своими друзьями они уж как-нибудь разберутся.

Я в детстве смотрел познавательные передачи и занимался в кружке робототехники. А мой ребенок смотрит какие-то дурацкие сериалы и играет в игры. Он, что, глупее меня?

Вопрос про «глупее» изначально некорректен. Но за ним стоят важные чувства, которые в той или иной степени знакомы, наверное, всем родителям – это разочарование и страх. Да, дети часто ведут себя не так, как нам хотелось бы. И мы пытаемся понять – может быть, это наши требования неправильные? Но нет – «я же в его возрасте…» или «другие дети…» Этот путь размышлений естественный, но не конструктивный.

На первый взгляд, интересы подростка могут казаться примитивными. Возможно, его действительно стоит направить. Но также возможно, что у него есть свои серьезные интересы, которые мы не замечаем или считаем неважными.

Советую всем родителям подростков почитать книгу «Зграя» Анастасии Никулиной. Она – про другие интересы подростков, которые тоже достойны уважения.

Поделиться
Выразить свое впечатление
Love
Haha
Wow
Sad
Angry

Добавить комментарий

Войти используя социальный аккаунт

Самое важное — в одном письме. Новости, реформы, аналитика — коротко и по сути.

Подпишись, чтобы быть в курсе.

Узнавай всё самое интересное первым — следи за нашими новостями в соцсетях

Спасибо, я уже с вами